Анекдот
Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой “Сертификат идеальности”
Поделись анекдотом с друзьями!
Похожие
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:— Не подвезете до ближайшего города?
— А че глаза синие? — спрашивает водила.— Понимаете, я пид… рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.— А ты ко мне приставать не будешь?— Да нет. Нас земляне не интересуют.— Ну тогда садись…
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.Подъезжают:— Че?— Понимаете, я пид… рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?— Да нет, вы меня не интересуете.
Перекрёсток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:- Инспектор Петров! Ваши документы!- Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
Гаишник, охренев от такого зовёт шефа. Выходит главный гаишник и говорит:- Добрый день. Документы предъявите.- Пожалуйста- Дыхните в трубочку- Пожалуйста- Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав- Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет проехал.
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:— Предъявите ваше удостоверение.Дед, поднимая хвост лошади:— Посмотрите в бардачке…
Останавливает инспектор ГАИ на дороге водителя и представляется: – Командир взвода Козлов. Предъявите документы … Водитель: – Командир взвода кого?!
– Билетик предъявите! – Да вы что! Я же проводник! – Да хоть конденсатор, закон есть закон.
Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:— Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.
– Я собираю марки!- А я – монетки!- А я – мусор!- В смысле?- В смысле…предъявите документы!
Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину:- Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.
Едет мужик на машине с надписью на боку “Менты-козлы!”. Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит:- Предъявите договор на рекламу!
– Почему я не могу подключиться к Wi-Fi?- Предъявите паспорт.- Мам, ну перестань. Или я расскажу властям, где ты прячешь итальянский сыр.
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет и можно им не отвечать.
Это так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни! Вот оно – возмездие!
– Парадокс студенческой жизни: учить надо – лень не позволяет, спать лечь – совесть не позволяет. Поэтому сижу, ем…
Вышла из квартиры на работу с мешком мусора. Зашла в лифт и поставила мешок на пол. Доехав до первого этажа поняла, что забыла перчатки. Вернулась на свой этаж, выбегая из лифта сказала мешку: “Без меня не уезжай!”, и пулей метнулась в квартиру за перчатками.
Через секунду выскочив из квартиры поняла, что лифт с мусором уехал наверх.Вновь вызвала лифт.Лифт приехал с возмущенной соседкой сверху.- Представляешь, Кать? Люди совсем обленились! – обратилась ко мне соседка. – Уже лень до помойки свой мусор донести, в лифте стали оставлять. Это ж надо?- Да, уж.
Ненавижу, когда общение превращается в хождение по минному полю. Не хочу контролировать свой язык. Не хочу думать, прежде чем что-то сказать
Простая история про котов. Жили мы были с котом в хорошей квартирке без тараканов, но судьба заставила переехать, в ту что подешевле и с соседями… рыжими и усатыми.Ну то что там тараканов много, это будет мягко сказано, я себя и кота приучила насчет жрачки по времени.
Насыпала-пожрал, ночью жди утра, ибо тараканы все сожрут. А тут мы всем семейством в отпуск, аж на три дня, и чего с котом-то делать? ну насыпала ему туалетов 3 штуки, он насчет этого привередлив, воды два тазика и жрачки тоже два тазика.Ладушки, пережил, вернулись, я туалеты почистила, воду поменяла……..Но теперь кошарка, прежде чем поесть, шевелит лапой свой корм сухой, чтобы тараканы разбежались.
Прежде чем показывать свой характер, убедись, достаточно ли он фотогеничен.
А было так.Создал Бог осла и говорит ему:— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много.
Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.И было так.Создал Бог собаку и говорит ей:— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.Создал Бог обезьяну и говорит ей:— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало.
Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.И было так.И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.И будет так.
Умирающий муж своей жене: – Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! – Нет, милый, ничего не говори, успокойся. – Я должен покаяться… – Тебе ни в чем не надо каяться. Спи… – Нет, я должен умереть с чистой совестью!
Ой и не говорите! Такие вумные попадаются, как утки, только отруби не клюют, а может и клюют..